e-naspa.ro

O zi obisnuita intr-un anumit oras din vasta Romanie, tara cu tricolici, pricolici si o intreaga lume oculta si sistem noduros impletit ombilical in jurul fiecaruia dintre noi, cu efecte nocive asupra acelei parti a corpului imprejmuita spiritualiceste in mod normal de o aura luminoasa:capul cu tot cu nervi si creier.

Domnisoara X ia decizia definitorie pentru aspectul alunos al spatelui sa isi indeprateze una bucata alunita neprihanita ce a suferit triple traumatisme prin contactul cu unghia de la mana. Si cum in urma ruperii a crescut ca Fat Frumos in 3 zile cat altele in 7, decizia irevocabila de indepartare a monstruozitatii cu forma de ghinda curbata, era absolut fireasca. Domnisoara X se programeaza la 3 policlinici, unde i se dau trei preturi diferite ce erau departajate fiecare in mod egal de cate 100 ron: intr-un loc i s-au cerut 150 ron, in altul 250, in altul 350.

Se duce domnisoara X la o policlinica particulara de renume, sectia dermatologie, plateste consultatia de 80 de ron si este trimisa in alta parte pentru interventia chirurgicala complicata care evident va avea alte costuri. Dupa alte 2 reprogramari ( doctorul trebuie sa plece nu se poate azi) timp in care gigantica alunita s-a plictisit, s-a uscat si a cazut se ajunge intr-un final glorios la scoaterea radacinii ce ramasese infipta in tesut ( pentru prevenirea unei noi supradimensionari a acesteia). Se purcede la bisturiu si ata cu ac, se inlatura ramasita de alunita si la cererea expresa a pacientei ( doamna X din pacate pentru ea citise ca alunitele pot fi maligne si era destul de preocupata de soarta ei, nu stiu de ce doar exista medici pentru asta...)sa se puna alunita intr-un borcan cu formol pentru a fi supusa unei biopsi.

La plecare, stupoare, domnisoara X se trezeste cu borcanul cu formol in brate, cu urme de alunita ce inota languros prin lichid, si i se spune sa mearga la laboratorul singurului spital care are in componenta asa ceva. Domnisoara X mirata se uita cu ochii mari si putin ametiti de la anestezie: "Da, nu trimiteti dumneavoastra, ma duc eu....? pai si unde ma duc?" Vai domnisoara X dar chiar asa asteptati totul mura-n gura( vorba vine).
"Pai mergeti cu borcanul cu alunita in formol si il duceti la morga"

Si astfel , domnisoara X care a dorit doar sa i se scoata o alunita este trimisa la morga cu propriul tesut gicantic din spate intr-un borcan de formol. Intre timp alunita ce se lafaia in lichidul din borcan a fost depozitatta in frigiderul din locuinta domnisoarei X intre o sticla de lapte si una de bors....speram doar ca nu i s-a facut nimanui intre timp foame.
Mult succes la morga domnisoara X.Apropo..si morga costa. Craciun Fericit!!

Da dom'le, ca sa vând vrajeli la prostovani, Liberatea scoate niate brosuri cu poztii sexuale. Am scris io acu ceva timp ca trebuie sa fii tampit sa nu iti vina intuitiv în sfecla cum sa faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor sa citeasca despre cum e pozitia misionarului denumita în 8 feluri, în functie de cum tine ea degetu' mic de la picior, de parca are asta vreun efect asupra sinergiei pula-n pizda. Ei bine, pe lânga faptul ca pozitiile descrise de mine, spre diferenta de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt si cu una mai multe, si obscen de mai utile. Hai sa începem.

1. Roaba galopanta: În timp ce i-o tragi capra (stii cum e capra, sper, doar nu esti idiot, nu), o apuci de coapse sanatos. Exact în acelaai timp i-o înfigi în poponeata pâna la radacina si îi ridici picioarele în aer. Confuzata si luata prin surprindere, va începe sa pedaleze din mâini, ca sa îti scoata matarânga din bostan, racnind cât o tin plamânii. Tu o tii în continuare sanatos de craci, sa nu îi puna în pamânt ai o mentii adânc înfipta, alergând dupa ea. E lejer, nu scapa ca tu dai din picioare si ea din mâini. De ce e excitanta: Habar n-am. Da' e hazlie Unde se poate practica: si în casa, da' cel mai bine pe un loc întins, sa aiba unde sa pedaleze. Pajiste, sala de sport, ce vrea muschii tai Câte calorii se ard: Oho. Cacalau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o sa i se bulbuce ochii.

2. Lumea-n flacari: Asta e una din preferatele mele. Când aproape sa termini, iei o lumânare de lânga pat (doar te arzi cu lumânari, nu a Fii romantic, nu taran) si îi dai foc la par. No sa vezi ce contractii, ce zbataciuni cât îti da cu palmele-n cap. si dupa ce termini, poti sa fii erou grandios, iei bidonul de bere de lânga pat (doar bei bere în timp ce te arzi nua) ai o stingi, apoi tragi un gât strasnic si îi zici: "Ce accident era sa facem pisi!" De ce e excitanta: Implica foc si alcool. Ce dracu' vrei mai multa Unde se practica: Preferabil la ea acasa. Câte calorii se ard: Mai putine decât fire capilare si asternuturi.

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicata de ambele sexe. Se bazeaza pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul aratator si inelar la lins excitant, putin asa, sa le plimbe prin gura, si dupa ce le-a baloait bine, tii mâna în forma de pistol (cum te jucai somata când erai mic) si îi înfigi teava "pistolului" în poponeata, facând o fata de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, si zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoti decât daca auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lascarica!" De ce e excitanta: Combina elementul surprizei cu referinte culturale obscure! Unde se practica: În anus Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

4. Olandezul Zburator: Asta e simpla si de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai draga partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURaTOOOR!". si nu faci nimic. Continui ce faceai inainte si observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puain terifiat/a "ce dracu' vrea sa faca nebunu/a asta". Se va opri putin din ritm, foarte circumspect si, dupa 5 minute de dubii, va trece la urmatoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut sa zica nebunu/a asta". Efectul e garantat si partenerul va fi suspicios ai paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la barbatii care termina rapid. Nu prea o sa se mai concentreze sa termine rapid când o sa îsi ocupe tot creierul sa îsi dea seama daca nu cumva Olandezul Zburator este o anagrama pentru Comisarul Moldovan. De ce e excitanta: Trucuri psihologice! Mie mi se face stoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele! Unde se practica: Nu în Olanda Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

5. Calaritul din Mordor: Fingarezi femeiea sanatos, da cu patos asa, sa sara zeama, si te opresti brusc, cu o fata mirata, zicând: "Baa, sa moara Sauron! Mi-a ramas verigheta înauntru. Ma omoara nevasta-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o sa stie de ce sa bulbuce ochii: Ca esti însurata Ca faci voce de Gollum foarte bine. Ca o bucata de metal i-a ramas ipotetic întepenita în uter. Habar n-o sa stie. De ce e excitant: Simti un vagin socat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcana de sobolani. Unde se practica: Middle finger earth Câte calorii se ard: Doar the one calorie.

6: Minigolful semizeilor: Nu e pozitie. Mai mult este etapa sexuala suprema. E faza la care ajungi când esti complet plictisit de sexul comun si vrei sa faci ceva aproape imposibil. Mai exact, sa-ti introduci un testicul în posteriorul cu cuiva . Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu conteaza. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie sa fii un Dalai Lama al sexului sa reusesti sa-si îndesi un coi în poponeata cuiva . O sa întrebati: De ce ar vrea cineva sa faca asta? De ce ar vrea cineva sa urce pe Everest? EXACT. De ce e excitant: Ca e naucitor de greu.. Fructul interzis. Unde se practica: Lânga o trusa de prim ajutor Câte calorii se ard: La bagat sau la scosa

7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de: o cutie de margarina, o periuta de dinti cu vibratie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe româna) si ultimu' Expansan de la WoW (World of Warcraft). No, le arunci pe toate, în afara de joc, muierii dezbracate si zici "Descurca-te fah, ca io tre sa ajung la nivelu' 80". Nah. Glumesc. E pozitie ipotetica. Jucatorii de Warcraft nu au prietene. De ce e excitant: OMG poti sa ai personaj Death Knight Unde se practica: Northrend Câte calorii se ard: Multe, ca la orice da dependenta.

8: Strajerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo data sa ajungeti prima data la o tipa acasa si ea sa nu vrea sa secs? Doar sa adormi în brate cu ea, lingurind ca nu va cunoasteti destul de bine? Ei bine, da, toti am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. Acum ma multumesc cu o erectie molâie si cu atingerea accidentala a unui sân din laterala". Nu. Nu se face asa. Un mascul serios asteapta ca tipa sa adoarma si îi face o laba în ureche. Da. Ati auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lânga pat si îi slobozesti o servita spre timpan. Sa explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns samânta între ciocanel si nicovala. De ce e excitant: Ca e laba razbunatoare Unde se practica: În tacutul întuneric Câte calorii se ard: Ce zici a N-aud!

Paseismul caracteristic din zilele mohorate de toamna-iarna ma trimite undeva intr-o alta existenta, tot a mea, dar trecuta. Ma aflu undeva cocotata intr-un copac pe care il catar cu o ambitie de nestramutat de parca asta ar fi singura sarcina a vietii mele si astept sa fiu chemata de autoritatea parentala la 7 fix ( ora 19) la baia de seara si la hrana cea de toate zilele. Golesc farfuria, ma imbaiez si adorm sub plapuna protectiva a visurilor frumoase, cu fluturasi si copaci inalti si provocatori, cu ramnificatii multiple si cu scorburi in care piciorul meu sa isi faca loc de urcare. Ma trezesc si ma vad, ma privesc, Eu, cea de acum, cu responsabilitati in loc de vise, cu frici interioare in loc de adrenalina unui cocotat iepuresc in marul vecinului detinator de caine rau, balos si muscator. Ma privesc in oglinda schimonositoare, as vrea sa cred ca ceea ce vad nu este ceea ce este, ca traiesc in iluzia coplexelor fizice si intelectuale, ca de fapt toate fricile sunt iluzii si ca in sinea noastra suntem de fapt niste pitpalaci de copii care in fiecare seara sunt inveliti bine de atotprotectoarea noastra mama. Timpul nu mai este demult o categorie kantiana a descifrarii cosmogoniei ci o sperietoare de ciori pusa pe un camp de urzici cu doi ochi mari bulbucati, pe langa care clipa trece cu acea viteza superluminica si se pierde undeva in neantul amintirilor. Iar la final, tragem linie si adunam: amintiri, adica acele momente pe care le traim cand nu traim in trecut. Viata noastra este o clipa efemera in raport cu eternitatea. Eu sunt un punct care se imparte voiniceste in trei directii temporale: trecut, prezent si viitor, cu meditatii analitice asupra unor lumi paralele, cu o smerita aspiratie spre inaltul cerului si cu o dreapta teama de nu fii trimisa de fortele juridice supreme sa dau cu grebla prin carbuni. Un punct ubicuu prin gandire, static prin trup, nemuritor prin suflet.

Nici nu mi-am desclestat bine masele de dimineata (prea de dimineata) ca la urechea mea atipita ajung solfegiile cantate cu mare fast si patos de cocosul vecinii. In lamentarile si vaicarelile lui (cel putin asa le-am perceput eu la 6 dimineata) s-a gandit el (stapanul numeroaselor gaini, tot ale vecinei) sa starneasca la latrat si mieunat, linistitele de altfel necuvantatoare din zona. Si uite asa cocosul nostru dintr-un cucurigu a dirijat si un mieunat, latrat, guitat( veciunul de deasupra creste un porc in balcon).
Bine ca viermii din pamant nu pot sa scoata onomatopee.
Cu ochii bulbucati de somn,iesi sa te intepe aerul rece al diminetii si te trezesti cu o nunta de mieunatoare si latrai ce isi unduie mustatile in geanta mea ( de parca as tine un intreg arsenal de organe in geanta...nu, Elodia nu e in geanta mea)sperand sa gaseasca ceva de ale gurii. Bilie coiosul (e foarte dotat) trebuie insa sa se multumeasca cu un ruj si un pachet de servestele pe care le poate cioflai in loc de ciunga.
Vrednica din fire, si cu un adanc sentiment al autoconservarii ( nu de alta dar nu cade bine sa am hainele pline de bale si fire de par de animal in fiecare dimineata) am facut cercetari constiincioase si am gasit solutia:www.petmagic.ro. Mi-am comandat cate o rezerva de biscuiti pentru fiecare dimineata si le-am imprastiat cuviincios fiecarui necuvantator. Problema ramane cocosul (poate gasesc la pet shop si laxativ de pus in graunte.)